Tuesday 5 April 2011

ಕಳ್ ಮಂಗ

ಅಕ್ಟೋಬರ್ ರೆವಲ್ಯೂಷನ್ ಪಿಕ್ಚರ್ಸ್
ಅರ್ಪಿಸುವ

'ಮೈಂಡ್ ಇಟ್' ಪ್ರೊಡಕ್ಷನ್ಸ್‌ರವರ

ಕಳ್ ಮಂಗ
ಹನಿ ಹನಿ ಮಂಗ್ ಕಹಾನಿ

(ಕಂಪ್ಲೀಟ್ ಕಾಮಿಡಿ ಆಫ್ ಎರರ್ಸ್)
(ಸೆನ್ಸಾರ್ ಮಂಡಳಿಯಿಂದ ಮೆಚ್ಚುಗೆ ಪಡೆದ ಸಂಪೂರ್ಣ ಹಾಸ್ಯಮಯ ಚಿತ್ರ. ಅದ್ದೂರಿ ತಾರಾಗಣವಿದೆ)
ಈ ಚಿತ್ರದ ಯಾವುದೇ ದೃಶ್ಯ ಅಥವಾ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ಕೇವಲ ಕಾಲ್ಪನಿಕವಲ್ಲ



ದೃಶ್ಯ-೧
ಹಗಲು, ಔಟ್‌ಡೋರ್

ಬೆಟ್ಟ-ಗುಡ್ಡಗಳಿಂದ ಕೂಡಿದ ಒಂದು ಅರೆ-ಅರಣ್ಯ ಪ್ರದೇಶ. ಒಂದು ಪರ್ಣಕುಟಿಯ ಶಾಟ್‌ನಿಂದ ದೃಶ್ಯ ಆರಂಭ. ಪರ್ಣಕುಟಿಯ ಬಾಗಲಿನಿಂದ ಜೂಮ್‌ಔಟ್ ಆಗುತ್ತಾ ಸುತ್ತಲ ಬೆಟ್ಟಗುಡ್ಡಗಳೆಲ್ಲಾ ತೆರೆಯ ಮೇಲೆ ಕಾಣಿಸತೊಡಗುತ್ತವೆ. ಬೆಟ್ಟದ ಒಂದು ಭಾಗದತ್ತ ಕ್ಯಾಮೆರಾ ಪ್ಯಾನ್ ಆಗುತ್ತದೆ. ಅಲ್ಲಿ ನಾಲ್ಕೈದು ಮಂದಿ ಧಾಂಡಿಗರು ಕುಡಿಯುತ್ತಾ, ತಿನ್ನುತ್ತಾ ಮೋಜಿನಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿರುತ್ತಾರೆ. ನಡುನಡುವೆ ಗುಂಪಿನಲ್ಲಿದ್ದವನೊಬ್ಬ ಬಂಡೆಯ ಮರೆಯಿಂದ ದೂರದ ಪರ್ಣಕುಟಿಯತ್ತ ನೋಡುವುದು, ಇತರರಿಗೆ ಸಂಜ್ಞೆ ಕೊಡುವುದು ಮಾಡುತ್ತಿರುತ್ತಾನೆ. ಮೋಜು-ಮಸ್ತಿ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ. ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆಯೇ ಒಂದು ಗಡಸು ದನಿ ಕೇಳಿ ಬರುತ್ತದೆ.

ದನಿ: ವಾಟ್ ದ ಹೆಲ್ ಈಸ್ ಹ್ಯಾಪೆನಿಂಗ್ ಇನ್ ದಿಸ್ ಹಿಲ್?!

ಎಲ್ಲರೂ ದನಿ ಬಂದತ್ತ ತಿರುಗಿ ನೋಡುತ್ತಾರೆ. ಅಲ್ಲಿ ಸೊಂಟದ ಮೇಲೆ ಎರಡೂ ಕೈಗಳನ್ನು ಬಿಗಿದು ದುರದುರನೆ ಕಣ್ಣುಬಿಟ್ಟು ನಿಂತ, ದಪ್ಪನೆ-ಕಪ್ಪನೆ ಹೆಂಗಸೊಬ್ಬರು ಕಾಣುತ್ತಾರೆ. ಎಲ್ಲರೂ ಅವಾಕ್ಕಾಗುತ್ತಾರೆ. (ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ರಿಯಾಕ್ಷನ್ಸ್-ಫೇಸ್ ಕ್ಲೋಸ್ ಶಾಟ್ಸ್).
ಒಬ್ಬ: (ಪಿಸುದನಿಯಲ್ಲಿ) ಮಗಾ ಇದ್ಯಾವುದೋ ಫ್ಯಾಂಟಮ್ಮ ಇರಬೇಕು ಕಣ್ಲಾ... ಮಟಮಟ ಮಧ್ಯಾನದಾಗ ಎಲ್ಲಿಂದ ಬಂತ್ಲಾ ಈ ಗಾಳಿ...

ಇನ್ನೊಬ್ಬ: (ಮೆಲ್ಲಗೆ) ಇಲ್ಲಾ ಕಣ್ಲಾ ಈಕಿ ಮಾರಿಮುತ್ತು ಇರಬೇಕು. ನೋಟ-ಮಾಟ ಹಂಗೇ ಅಯ್ತೆ. ಕನ್ನಡಕ ಒಂದು ಎಕ್ಸ್‌ಟ್ರಾ ಅಷ್ಟೇಯ...

ಮತ್ತೊಬ್ಬ: ಯಾರಾರ ಆಗ್ಲಿ. ಹಿಡ್ಕಳ್ರಲಾ... ನಾಲ್ಕ್ ಚಚ್ಚಾವ. ನಮ್‌ಗೇ ಧಮಕಿ ಆಕ್ತಳೆ...

ಒಬ್ಬ: ಯಾಕೆ ಬೇಕಪ್ಪಾ ಫ್ಯಾಂಟಮ್ಮನ ಸವಾಸ... ಓಡವಾ ಬರ್ರಲಾ...
(ಎಲ್ಲರೂ ಓಡಲು ಮುಂದಾಗುತ್ತಾರೆ)

ಹೆಂಗಸು: (ಮುಂಚಿನ ಗಡಸು ದನಿಯಲ್ಲಿ) ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್, ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್. ಯಾವ ಸೀಮೆ ಗಂಡಸ್ರಯ್ಯಾ ನೀವೆಲ್ಲಾ. ಹೋಗಿ ಹೋಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕರಕೊಂಡು ಬಂದಿದೀನಲ್ಲಾ ಬಡ್ಸಾಕೆ... ಹೆಚ್ಚಿನ ಪಕ್ಷ ನನ್ ಮೆಟ್ಟಲ್ ನಾನೇ ಹೊಡ್ಕಬೇಕು...

ಇನ್ನೊಬ್ಬ: (ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ) ಈ ದನಿ ಎಲ್ಲೋ ಕೇಳ್ದಂಗೆ ಐತಲ್ಲಾ...

ಹೆಂಗಸು: ಅಪ್ಪಾ ಅಣ್ಣಾ, ನಾನ್ ಕಣ್ರಯ್ಯಾ ಮಂಗೀಶ್...

ಎಲ್ಲರೂ: ಇದೇನ್ ಬಾಸು? ಏನ್ ವೇಷ, ಏನ್ ಕಥೆ. ಗುರ‍್ತೇ ಸಿಕ್ಕಲ್ವಲ್ಲಾ ಬಾಸು...

ಒಬ್ಬ: ಅಲ್ಲಾ ಬಾಸು, ಬಡಿದಾಡೋವಾಗ ಅಕಸ್ಮಾತ್ ಸಿಕ್ಕಿ ಹಾಕ್ಕಂಡ್ರೆ ಗುರ‍್ತು ಸಿಗಬಾರ‍್ದು ಅಂತ ಹಿಂಗೆ ಬಂದಿದೀರಿ ಅಲ್ವೇ...?

ಮತ್ತೊಬ್ಬ: ಒಳ್ಳೇ ಐಡಿಯಾ ಬಾಸು.

ಮಂಗೀಶ್: ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್, ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್. ನಾನ್‌ಸೆನ್ಸ್. ನನಗೆ ಆ ಥರ ಭಯ ಎಲ್ಲಾ ಇಲ್ಲ ಕಣ್ರೀ. ನಾನು ವೀರುಡು, ಶೂರುಡು ಅಂತಾ ಎಷ್ಟು ಸಲ ಬಡ್ಕೋಬೇಕ್ರಯ್ಯಾ. ನೋಡಿಪ್ಪಾ, ನಾನು ತುಂಬಾ ಡಿಸಿಪ್ಲೈನ್‌ಡ್. ಫೀಮೇಲ್ ಐಡಿಯಿಂದ ಮೇಲ್ ಕಳ್ಸೋವಾಗ ಫೀಮೇಲ್ ಥರಾನೆ ಡ್ರೆಸ್ ಮಾಡ್ಕೋತೇನೆ. ಇವತ್ತು ಅರ್ಜೆಂಟಾಗಿ ಒಂದು ಮೇಲ್ ಕಳಿಸಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಲೇಟ್ ಆಗ್ಬೋದು ಅಂತಾ ಉಟ್ಟ ಸೀರೇಲೆ ಬಂದಿದೀನಿ. ಈ ಥರ ಕಮಿಟ್‌ಮೆಂಟ್ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಇದೆಯಾ ನೀವೆ ಹೇಳಿ.

ಒಬ್ಬ: ನೀವೇನೆ ಹೇಳಿ. ಈ ಸೀರೆಲಿ ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕಾಣ್ತೀರಿ...

ಮಂಗೀಶ್: (ಚಿಟಿಕೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾ) ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್. ಹಿಂಗೇ ಮಾತಾಡ್ತೀರಾ? ಹೋಗಿ ಕೆಲಸಾ ಮುಗಿಸಿ ಬರ‍್ತೀರಾ?

ಇನ್ನೊಬ್ಬ: ಬಾಸು ಸರಿಯಾಗಿ ೧೨ ಗಂಟೆಗೆ ಹೋಗಿ ಬಡಿಯೋಕೆ ಮುಹೂರ್ತ ಇಟ್ಟಿದೀರಾ. ಇನ್ನೂ ಹತ್ತು ನಿಮಿಷ ಇದೆ. ಈ ಸೀರೆನಲ್ಲಿ ಒಂದೇ ಒಂದು ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಮಾಡಿ ಬಾಸು...

ಮಂಗೀಶ್: ಛೀ. ನಾನು ಬೇಕಾದ್ರೆ ಒಂದು ಶಾಯರಿ ಹೇಳ್ತೇನೆ. ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಬೇಡ.

ಇನ್ನೊಬ್ಬ: ಹೋಗ್ಲಿ ಹೇಳಿ ಬಾಸು

ಮಂಗೀಶ್: ನಾನು ಜಗದೇಕವೀರುಡು. (ಎಲ್ಲರೂ ಸುಮ್ಮನಿರುವುದುನ್ನು ನೋಡಿ) ವಾ ವಾ ಅನ್ರಯ್ಯಾ...

ಎಲ್ಲರೂ: ವಾ ವಾ

ಮಂಗೀಶ್: ನಾನು ಜಗದೇಕವೀರುಡು, ಲಂಡನ್ ರಿಟರ್‌ನುಡು

ಎಲ್ಲರೂ: ವಾ ವಾ

ಮಂಗೀಶ್: ನಾನು ಜಗದೇಕವೀರುಡು, ಲಂಡನ್ ರಿಟರ್‌ನುಡು
ಎಲ್ಲರಿಗಿನ್ನ ನಾನೇ ಮೇಲು, ನನ್ ಐಡಿ ಮಾತ್ರ ಫೀಮೇಲು...

ಎಲ್ಲರೂ: ವಾ ವಾ ವ್ಹಾ... (ಚಪ್ಪಾಳೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾರೆ)

ಮಂಗೀಶ್: ಹೂಂ. ಸಾಕಿನ್ನ. ನಡೀರಿ ಪೊಸಿಷನ್ ತಗೊಳ್ಳಿ. ಅವನು ಭಾಳ ಖತರ್‌ನಾಕು. ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬಾರ‍್ಸಿ ಹೇಳ್ತೀನಿ...

ಇನ್ನೊಬ್ಬ: ಬಾಸು ಇನ್ನೂ ಟೈಮಿದೆ. ಒಂದೇ ಒಂದು ಹಾಡು-ಡ್ಯಾನ್ಸು ಬಾಸು...

ಮಂಗೀಶ್: ಏನ್ ಡ್ಯಾನ್ಸು ಡ್ಯಾನ್ಸು ಅಂತಾ ಬಡ್ಕೊಂತೀರ್ರಯ್ಯಾ... ನಾನು ಡ್ಯಾನ್ಸೆಲ್ಲಾ ಆಡಿ ತುಂಬಾ ದಿನ ಆಯ್ತು...

ಮತ್ತೊಬ್ಬ: ಆಡಿ ಬಾಸು ನಾವೆಲ್ಲಾ ಕೇಳೋದು ಹೆಚ್ಚೋ... ನೀವು ಆಡೋದೋ....

ಮಂಗೀಶ್: ಸರಿ ಐದು ನಿಮಿಷ ಅಷ್ಟೇ...

(ಎಲ್ಲರೂ ವಿಷಲ್ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾ, ಚಪ್ಪಾಳೆ ತಟ್ಟತೊಡಗುತ್ತಾರೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಸೆರಗು ಸೊಂಟಕ್ಕೆ ಸಿಕ್ಕಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ಜಾವೆದ್ ಮಿಯಾಂದಾದ್ ರೀತಿ ಕುಪ್ಪಳಿಸುತ್ತಾ ಆಡತೊಡಗುತ್ತಾನೆ)

ಸಾಂಗ್ ನಂಬರ್-೧
ಮಂಗೀಶ್: ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಸ್ಕೆಚ್ಚಾಕ್ಬುಟ್ಟೆ
ಕಚ್ಡಾ ಮೇಲು ಕಳ್ಸೇ ಬುಟ್ಟೆ /೨/
ಐ ಸೆಂಟ್ ಇಟ್ /೨/
ನಾನು ಸೂ...ಪರ್ ಮಂಗ
ನಾನು ಸೂ...ಪರ್ ಮಂಗ

ಕೋರಸ್: ನೀನು ಸೂಪರ್ ಮಂಗ
ಅಲಿಯಾಸ್ ಠುಸ್ಸು ಮಂಗ
ಮಾಡಿದ್ರೆ ನಿನ್ನ ಸಂಗ
ನಮ್ಮಭಿಮಾನ ಭಂಗ

ಮಂಗೀಶ್: ನಾನು ಸೂ....ಪರ್ ಮಂಗ
ನಾನು ಸೂಪರ್ ಡೂಪರ್ ಮಂಗ

ಕೋರಸ್: ಫೀಮೇಲ್ ಐಡಿಯಿಂದ
ಕಳ್ ಮೇಲ್ ಕಳ್ಸೋ ಮಂಗ
ಕಿವಿಮೇಲ್ ದಾಸವಾಳ
ಆಮೇಲ್ ಮುಡ್ಸೋ ಮಂಗ

ಮಂಗೀಶ್: ನಾನು ಸೂ.....ಪರ್ ಮಂಗ
ನಾನು ಸೂಪರ್ ಡೂಪರ್ ಮಂಗ

ಮಂಗೀಶ್: ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಸ್ಕೆಚ್ಚಾಕ್ಬುಟ್ಟೆ
ಕಚ್ಡಾ ಮೇಲು ಕಳ್ಸೇ ಬುಟ್ಟೆ /೨/
ಐ ಸೆಂಟ್ ಇಟ್ /೨/


(ಚರಣ) ಮಂಗೀಶ್: ಕಚ್ಡಾ ಮೇಲನ್ನ ಕಳ್ಸಿದ್ ಮೇಲ್ ನನ್ನ
ಚಚ್ಚೇ ಬಿಟ್ಟ ಸರ‍್ಯಾಗ್ ಬಾರ‍್ಸೇ ಬಿಟ್ಟ
ನನ್ನ ಬಣ್ಣಾನ ಬಯಲು ಮಾಡ್ದೋನ್ನ
ಬಿಡ್ಲೇಬಾರ‍್ದು ಸುಮ್ನೇ ಬಿಡ್ಲೇ ಬಾರ‍್ದು

ಹಂಗಂತ ಸ್ಕೆಚ್ಚಾಕಿ ಹೆಂಗೆಂಗೋ ಹೊಂಚಾಕಿ
ಗ್ಯಾಂಗನ್ನ ಸೇರ‍್ಸೇ ಬಿಟ್ಟೆ
ಮರೆಯಲ್ಲೇ ನಿಂತ್ಕಂಡು ತಲೆಯೆಲ್ಲಾ ಕೆರ‍್ಕಂಡು
ಬಾರ‍್ಸಕ್ಕೆ ಕಳ್ಸೇ ಬಿಟ್ಟೆ

ನಾನು ಸೂ....ಪರ್ ಮಂಗ
ನಾನು ಸೂಪರ್ ಡೂಪರ್ ಮಂಗ

ಕೋರಸ್: ನೀನು ಸೂಪರ್ ಮಂಗ
ಅಲಿಯಾಸ್ ಹೊಲ್ಸು ಮಂಗ
ಮಾಡಿದ್ರೆ ನಿನ್ನ ಸಂಗ
ನಮ್ಮಭಿಮಾನ ಭಂಗ

ಮಂಗೀಶ್: ನಾನು ಸೂ....ಪರ್ ಮಂಗ
ನಾನು ಸೂಪರ್ ಡೂಪರ್ ಮಂಗ

ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಸ್ಕೆಚ್ಚಾಕ್‌ಬುಟ್ಟೆ
ಗ್ಯಾಂಗು ಕಳ್ಸಿ ಬಡ್ಸೇ ಬುಟ್ಟೆ /೨/
ಐ ಸೆಂಟ್ ಇಟ್ /೨/

ಮಂಗೀಶ್: (ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆಯೇ ಹಾಡು-ಕುಣಿತ ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಹತ್ತಿರ ಕರೆದು) ನೋಡಿ, ಕೆಲವರು ನನ್ನ 'ಠುಸ್ ಮಂಗೀಶ್' ಅಂತಾರೆ, ಇನ್ನು ಕೆಲವರು 'ಹೊಲಸು ಮಂಗೀಶ್' ಅಂತಾರೆ. ಆದ್ರೆ ರಿಯಲ್ ಮಂಗೀಶ್ ಏನು ಅಂತಾ ಇನ್ನೂ ಯಾರಿಗೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲಾ... (ಎನ್ನುತ್ತಾ ರವಿಕೆಯೊಳಗಿಂದ ಮಚ್ಚೊಂದನ್ನು ತೆಗಿಯುತ್ತಾನೆ. ಝೂಮ್ ಟು ಮಚ್ಚು).

ಎಲ್ಲರೂ ನಗತೊಡಗುತ್ತಾರೆ.

ಒಬ್ಬ: ಓಹ್ ನೀವು ರಿಯಲ್ ಆಗಿ ಮಚ್ ಮಂಗೀಶ್...

ಮಂಗೀಶ್: ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್. ನಾನು ಇಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಪಟ್ಟು ರವಿಕೆಯಿಂದ ಮಚ್ಚು ತೆಗಿತಾ ಇದ್ದೀನಿ. ನೀವು ನಗ್ತಾ
ಇದ್ರೀರಲ್ರಯ್ಯಾ... ಏನು ಬಡ್ಕೊಂಡು ಸಾಯಣ್ರಯ್ಯಾ ನಿಮ್ ಹತ್ರಾ... ಹೆದರಿಕೊಳ್ರಯ್ಯಾ...
(ಎನ್ನುತ್ತಾ ಮತ್ತೆ ಮಚ್ಚು ಒಳಗಿಟ್ಟು, ಮತ್ತೆ ಹಿಂದಿನ ಡಯಲಾಗ್ ರಿಪೀಟ್ ಮಾಡುತ್ತಾ ಮಚ್ಚು ತೆಗೆಯುತ್ತಾನೆ)
ಕೆಲವರು ನನ್ನ 'ಠುಸ್ ಮಂಗೀಶ್' ಅಂತಾರೆ, ಇನ್ನು ಕೆಲವರು 'ಹೊಲಸು ಮಂಗೀಶ್' ಅಂತಾರೆ. ಆದ್ರೆ ರಿಯಲ್ ಮಂಗೀಶ್ ಏನು ಅಂತಾ ಇನ್ನೂ ಯಾರಿಗೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲಾ... (ಎಲ್ಲರೂ ಹೆದರಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ನಟಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕಟ್ ಶಾಟ್ಸ್. ನಂತರ ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಹತ್ತಿರ ಕರೆದು ಹೀಮ್ಯಾನ್‌ನಂತೆ ಮಚ್ಚನ್ನು ಮೇಲೆತ್ತುತ್ತಾ) ಎಲ್ಲರೂ ಹೇಳಿ, ಫೇರ್ ಈಸ್ ಫೌಲ್, ಫೌಲ್ ಈಸ್ ಫೇರ್...

ಎಲ್ಲರೂ: ಫೇರ್ ಈಸ್ ಫೌಲ್, ಫೌಲ್ ಈಸ್ ಫೇರ್

ಮಂಗೀಶ್: ಹಾ ನಡೀರಿ ಇನ್ನ. ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಕುಟೀರದ ಎಡಭಾಗದಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಿ, ನೀವು ಬಲಭಾಗದಲ್ಲಿ ಪೊಸಿಷನ್ ತಗೋಳಿ. ಬಾಕಿ ಇಬ್ಬರು ಎದುರುಗಡೆ ಮರದ ಹಿಂದೆ ಮರೆಯಾಗಿ ನಿಲ್ಲಿ. ಆತ ಬಂದಿದ್ದೇ ತಡ ಒಟ್ಟಿಗೇ ಅಟ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿ ಬಡಿಯಬೇಕು. ಗೊತ್ತಾಯ್ತೆ?

ಎಲ್ಲರೂ: ಓಕೆ ಬಾಸ್, ಡೋಂಟ್ ವರಿ

ಮಂಗೀಶ್: ನೋಡಿ ನನಗಿದೆಲ್ಲಾ ಚಿಟಿಕೆ ಹೊಡೆದಷ್ಟು ಕೆಲಸ ಅಷ್ಟೇ. ನಿಮಗೂ ಟ್ರೈನಿಂಗ್ ಆಗ್ಲಿ ಅಂತಾ ಕಳಿಸ್ತಾ ಇದೇನೆ. ಏನಾದ್ರು ಹೆಚ್ಚಿ-ಕಮ್ಮಿ ಆದ್ರೆ ನನ್ನ ಕರೀರಿ. ಇಲ್ಲೇ ಸ್ವಲ್ಪ ರೆಸ್ಟ್ ತಗೋತಾ ಇರ‍್ತೇನೆ.

ಎಲ್ಲರೂ: ಆಗ್ಲಿ ಬಾಸ್

ಮಂಗೀಶ್: ಸರೀ ಹೋಗಿ.
(ಎಲ್ಲರೂ ಹೊರಡುತ್ತಾರೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಅತ್ತ-ಇತ್ತಾ ನೋಡಿ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಗುರುತು ಸಿಕ್ಕೀತೆಂಬ ಆತಂಕದಿಂದ ಸೆರಗು ಹೊದ್ದುಕೊಂಡು ಬಂಡೆಯ ಮರೆಯಲ್ಲೇ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ತನ್ನ ಎದೆಯನ್ನು ತಾನೇ ಮೆಲ್ಲಗೆ ತಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ‘ಫೇರ್ ಈಸ್ ಫೌಲ್, ಫೌಲ್ ಈಸ್ ಫೇರ್’ ಎಂಬ ಮಂತ್ರ ಹೇಳಿಕೊಂಡು ತಾನೇ ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಡಿಶೂಂ ಡಿಶೂಂ ಸದ್ದು ಕೇಳಿ ಬರುತ್ತದೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಮುಖ ಅರಳುತ್ತದೆ. ‘ಸರಿಯಾಗಿ ಇಕ್ಕಿ, ಚೆನ್ನಾಗಿ ತದುಕಿ’ ಎಂದು ತನ್ನಲ್ಲೇ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ಮತ್ತೆ ಮಿಯಾಂದಾದ್ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ಹೈಜಂಪ್ ಮಾಡತೊಡಗುತ್ತಾನೆ. ಹಾಡಿನ ಭಾಗ ಕಂಟಿನ್ಯೂ ಆಗುತ್ತದೆ.)

ಮಂಗೀಶ್: ನಾನು ಸೂ.....ಪರ್ ಮಂಗ
ನಾನು ಸೂಪರ್ ಡೂಪರ್ ಮಂಗ

ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಸ್ಕೆಚ್ಚಾಕ್ಬುಟ್ಟೆ
ಕಚ್ಡಾ ಮೇಲು ಕಳ್ಸೇ ಬುಟ್ಟೆ /೨/
ಐ ಸೆಂಟ್ ಇಟ್ /೨/


(ಚರಣ) ಮಂಗೀಶ್: ಕಚ್ಡಾ ಮೇಲನ್ನ ಕಳ್ಸಿದ್ ಮೇಲ್ ನನ್ನ
ಚಚ್ಚೇ ಬಿಟ್ಟ ಸಿಕ್ಸರ್ ಬಾರ‍್ಸೇ ಬಿಟ್ಟ
ನನ್ನ ಬಣ್ಣಾನ ಬಯಲು ಮಾಡ್ದೋನ್ನ
ಬಿಡ್ಲೇಬಾರ‍್ದು ಸುಮ್ನೇ ಬಿಡ್ಲೇ ಬಾರ‍್ದು

ಹಂಗಂತ ಸ್ಕೆಚ್ಚಾಕಿ ಹೆಂಗೆಂಗೋ ಹೊಂಚಾಕಿ
ಗ್ಯಾಂಗನ್ನ ಸೇರ‍್ಸೇ ಬಿಟ್ಟೆ
ಮರೆಯಲ್ಲೇ ನಿಂತ್ಕಂಡು ತಲೆಯೆಲ್ಲಾ ಕೆರ‍್ಕಂಡು
ಬಾರ‍್ಸಕ್ಕೆ ಕಳ್ಸೇ ಬಿಟ್ಟೆ

ನಾನು ಸೂ....ಪರ್ ಮಂಗ
ನಾನು ಸೂಪರ್ ಡೂಪರ್ ಮಂಗ

ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಸ್ಕೆಚ್ಚಾಕ್‌ಬುಟ್ಟೆ
ಗ್ಯಾಂಗು ಕಳ್ಸಿ ಬಡ್ಸೇ ಬುಟ್ಟೆ /೨/
ಐ ಸೆಂಟ್ ಇಟ್ /೨/

(ಭಾರಿ ಹುರುಪಿನಿಂದ ಸೀರೆಯಲ್ಲೇ ಹೈಜಂಪ್ ಮಾಡುತ್ತಿರುವಾಗ, ಗ್ಯಾಂಗಿನವನೊಬ್ಬ ರಪ್ಪನೆ ಬಂದು ಬೀಳುತ್ತಾನೆ. ಹಾಡು ನಿಲ್ಲುತ್ತದೆ. ಮುಖ, ಕೈಕಾಲುಗಳೆಲ್ಲಾ ಊದಿಕೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಕಕ್ಕಾಬಿಕ್ಕಿಯಾಗುತ್ತದೆ. ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಯಿಂದ ಏನಾಯಿತು? ಎಂದು ಪ್ರಶ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಒಬ್ಬ: ಅಯ್ಯೋ ಯಾಕೆ ಹೇಳ್ತೀರಾ ಬಾಸು. ಮೊದಲೇ ಆತ ಹಿಂಗೆ ಅಂತ ಹೇಳಕ್ಕಿಲ್ವಾ ಬಾಸು....

(ಮಂಗೀಶ್ ಬಂಡೆಯ ತುದಿಗೆ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಹೋಗಿ ಟಾಪ್ ಆಂಗಲ್‌ನಿಂದ ವೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರೆ...! ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಮಂಗೀಶನ ನಿರೀಕ್ಷಿಗೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ಅಯ್ಯಯ್ಯೋ ಅಮ್ಮಮ್ಮಾ ಎನ್ನುತ್ತಾ ದಿಕ್ಕಾಪಾಲಾಗುತ್ತಿರುತ್ತಾರೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಎದೆ ಬಡಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ‘ಫೇರ್ ಈಸ್ ಫೌಲ್ ಫೌಲ್ ಈಸ್ ಫೇರ್’ ಎಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.)

ಒಬ್ಬ: ಆಯಾಸದಿಂದ ಬಾಸು ನಿಮಗೆ ಇದು ಚಿಟಿಕೆ ಹೊಡೆದಷ್ಟು ಸುಲಭ. ಹೋಗಿ ಬಾಸು, ನಮ್ಮ ಹುಡುಗರನ್ನು ಉಳಿಸಿ... (ಎನ್ನುತ್ತಾ ಅತ್ತ ತಿರುಗಿದರೆ, ಮಂಗೀಶ್ ಸೀರೆ ಎತ್ತಿ ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ತಲೆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಓಡುತ್ತಿರುತ್ತಾನೆ.
ಬಾಸು... ಬಾಸು... ಎಂದು ಕೂಗಿದರೆ ಮಂಗೀಶ್‌ನ ಓಟದ ವೇಗ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ. ಕ್ಯಾಮರಾ ಫಾಲೋಸ್ ಮಂಗೀಶ್’ ಬ್ಯಾಕ್)

(ಮಂಗೀಶ್ ಹಿಂದೆ ತಿರುಗಿ ನೋಡುತ್ತಾ, ಫೇರ್ ಈಸ್ ಫೌಲ್ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ಓಡುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾನೆ. ಒಂದು ಒದೆ ಬೀಳುತ್ತದೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಉರುಳಿ ಬೀಳುತ್ತಾನೆ. ಮುಖ, ಕೈಕಾಲುಗಳ ಮೇಲೆಲ್ಲಾ ಒದೆಗಳು ಬೀಳತೊಡಗುತ್ತವೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಅಯ್ಯಯ್ಯೋ ಎಂದು ಅರಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್ ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್ ಎಂದು ಅಂಗಲಾಚತೊಡಗುತ್ತಾನೆ. ಕಟ್ ಟು)



ದೃಶ್ಯ-೨
ರಾತ್ರಿ. ಮಂಗೀಶನ ಮನೆಯ ಬೆಡ್ ರೂಂ

(ಹಾಸಿಗೆ ಮೇಲೆ ಮಂಗೀಶ್ ನಿದ್ದೆಯಲ್ಲೇ ಸ್ಟಾಪ್‌ಇಟ್ ಎಂದು ಕಿರುಚುತ್ತಿರುತ್ತಾನೆ. ಎರಡು ಚೊಂಬಿನಿಂದ ನೀರು
ಕ್ರಮವಾಗಿ ಆತನ ತಲೆ ಮತ್ತು ಮುಖದ ಮೇಲೆ ಸುರಿಯಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಆತಂಕದಿಂದ ಎದ್ದು ಕೂರುತ್ತಾನೆ. ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್ ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್ ಎನ್ನುತ್ತಾನೆ. ನಿಧಾನವಾಗಿ ಝೂಮ್‌ಔಟ್ ಆದಾಗ ಮೇಮ್ ಸಾಬ್ ನಿಂತಿರುತ್ತಾರೆ).
ಮೇಮ್‌ಸಾಬ್: ಇವತ್ತು ಕೂಡಾ ಕೆಟ್ ಕನಸು ಬಿತ್ತೇ?

ಮಂಗೀಶ್: (ಮುಖ ವರೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ) (ನಡೆದುದೆಲ್ಲಾ ಕನಸು ಎಂದು ಗೊತ್ತಾಗಿ ಆದರೂ ಅದನ್ನು ತೋರಿಸಿಕೊಳ್ಳದೆ)
ಛೇ ಛೇ ಇನ್‌ಸಲ್ಟ್. ಅದು... ಏನಾಯ್ತು ಅಂದ್ರೆ... ಥೇಮ್ಸ್ ಯುನಿವರ್ಸಿಟಿಯವ್ರು ನನಗೆ ಡಾಕ್ಟರೇಟ್ ಕೊಡ್ತಾ ಇದ್ರು. ಎಲ್ಲರೂ ಬಂದು ಶೇಕ್‌ಹ್ಯಾಂಡ್ ಮಾಡಿದ್ದೇ ಮಾಡಿದ್ದು. ಅದಕ್ಕೇ ಸ್ಟಾಪ್‌ಇಟ್ ಸ್ಟಾಪ್ ಇಟ್ ಅಂದದ್ದು. (ಎನ್ನುತ್ತಾ ಮುಖ ವರೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ).

ಮೇಮ್‌ಸಾಬ್: ಅವರೇಕೆ ನಿಮಗೆ ಡಾಕ್ಟರೇಟ್ ಕೊಡುತ್ತಾರೆ?

ಮಂಗೀಶ್: ಛೇ ಇನ್‌ಸಲ್ಟ್ ಇನ್‌ಸಲ್ಟ್ (ಎಂದು ಫಕಫಕನೇ ನಗುತ್ತಾ, ಮರುಕ್ಷಣವೇ ಫಕ್ಕುಫಕ್ಕು ಎಂದು ಬಿಕ್ಕಳಿಸುತ್ತಾ) ‘ಇಂಗ್ಲೀಷ್ ಭಾಷೆಯ ಸಂಸ್ಕೃತ ಪದಗಳು’ ಎಂಬ ಥೀಸಿಸ್ ಬರಿತಿಲ್ಲವಾ ಅದಕ್ಕೆ...

ಮೇಮ್‌ಸಾಬ್: ಹೋಗಲಿ ಈಗ ಮಲಗಿಕೊಳ್ಳಿ

ಮಂಗೀಶ್: ಅದೂ ಅಲ್ಲದೆ ನಾನು ಜಗತ್ತಿನ ಅತಿ ಕೆಟ್ಟ ಬ್ಲಾಗು ಯಾವುದು ಅಂತ ಸಂಶೋಧನೆ ಮಾಡಿದೀನಿ. ಇದಕ್ಕೆ ಲಾರ್ಡ್ಸ್ ಯುನಿವೆರ್ಸಿಟಿಯವರು ಸದ್ಯದಲ್ಲೇ ಆಸ್ಕರ್ ಅವಾರ್ಡ್ ಕೊಡ್ತಾರೆ, ಏನ್ ತಿಳ್ಕಂಡಿದೀ...

ಮೇಮ್‌ಸಾಬ್: ಹೋಗಲಿ ಈಗ ಮಲಗಿಕೊಳ್ಳಿ (ಎಂದು ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಚೊಂಬು ಇಟ್ಟು ನಿರ್ಗಮಿಸುತ್ತಾರೆ).

ಮಂಗೀಶ್ ಕಣ್ಣುಮುಚ್ಚಿದರೆ ಒದೆ ಬೀಳುವುದೇ ಫೀಲ್ ಆಗಿ ಎದ್ದು ಕೂರುತ್ತಾನೆ. ಅತ್ತಿಂದಿತ್ತ ಓಡಾಡಿ ಕೊನೆಗೆ ಮೇಜಿನ ಕೆಳಗಿಂದ ಸೈನ್‌ಬೋರ್ಡ್ ಒಂದನ್ನು ತೆಗೆಯುತ್ತಾನೆ. (ಸೈನ್‌ಬೋರ್ಡ್ ಮೇಲೆ ಝೂಮ್.
ಡಾ. ಠುಸ್ ಮಂಗೀಶ್
ಫೀಮೇಲ್ ಐಡಿಯಿಂದ ಕಳ್ಳ ಮೇಲ್ ಕಳಿಸಲು ಇಲ್ಲಿ ಸಂಪರ್ಕಿಸಿ
(ದಾಸವಾಳ ಫ್ರೀ)
ಎಂದು ಬರೆಯಲಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಬೋರ್ಡನ್ನು ತೆಗೆದು ಮನೆಯ ಹೊರಗೆ ಬಂದು ಮೇನ್‌ಡೋರ್ ಬಳಿ ತೂಗುಹಾಕತೊಡಗುತ್ತಾನೆ.

ಮಂಗೀಶ್: (ಸ್ವಗತ) ಇದರಲ್ಲೇ ಸಾಕಷ್ಟು ದುಡೀಬಹುದು. ಜನ ಬಂದು ಕ್ಯೂ ನಿಲ್ಲಬೇಕು ಹಂಗೆ ಮಾಡ್ತೀನಿ... (ಎನ್ನುತ್ತಾ ಚಿಟಿಕೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾನೆ. ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಪಂಚರಂಗಿ ಹಾಡಿನ ಬಿಜಿಎಂ ಬರುತ್ತದೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಕುಪ್ಪಳಿಸತೊಡಗುತ್ತಾನೆ.)

ಸಾಂಗ್ ನಂಬರ್-೨

ಚಿಟಿಕೆ ಹೊಡೆದು ಗಲ್ಲಾ ಕೆರೆದು
ಸ್ಟಾಂಡಿಂಗ್ ಕಮಿಟಿ ಮೀಟಿಂಗ್ ಕರೆದು
ತನ್ನ ಬೆನ್ನು ತಾನೇ ತಟ್ಕೋ ಲೈಫು ಇಷ್ಟೇನೆ
ಪಂಚಮಂಗಿ ಪಾಂ ಪಾಂ

ಒಳ್ಳೇ ಹ್ಯಾಂಡ್‌ಗಳ ಕೆಲಸ ಕೀಳು
ಬಂದು ಬಂದ್ರೆ ಚುಟ್ಟಿ ಕೇಳು
ಝಾಡಿಸಿ ಒದ್ರೆ ಹೈಜಂಪ್ ಮಾಡು ಲೈಫು ಇಷ್ಟೇನೆ
ಪಂಚಮಂಗಿ ಪಾಂ ಪಾಂ

ಫೀಮೇಲ್ ಐಡಿ ಓಪನ್ ಮಾಡಿ
ಕಚ್ಡಾ ಮೇಲು ಸೀಸಿ ಮಾಡಿ
ಆಮೇಲೇನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲಾನ್ನು ಲೈಫು ಇಷ್ಟೇನೆ
ಪಂಚಮಂಗಿ ಪಾಂ ಪಾಂ

ಮಾನ, ಗೀನ ಎಲ್ಲಾ ಬಿಸಾಕು
ಬಡ್ಸೋದಕ್ಕೆ ಸ್ಕೆಚ್ಚು ಹಾಕು
ಸ್ಕೆಚ್ಚು ಉಲ್ಟಾ ಆದ್ರೆ ಬಿಕ್ಕು ಲೈಫು ಇಷ್ಟೇನೆ
ಪಂಚಮಂಗಿ ಪಾಂ ಪಾಂ

ಗಾಂಧಿಬಜಾರ್ ನ ಲಿಂಕು ಪಡ್ಕೋ
ಮಸ್ಕಾ ಹೊಡ್ದು ಬಕೀಟು ಹಿಡ್ಕೋ
ಅಕೆಡೆಮಿಯಲ್ಲಿ ಅವಾರ್ಡು ಹೊಡ್ಕೋ ಲೈಫು ಇಷ್ಟೇನೆ
ಪಂಚಮಂಗಿ ಪಾಂ ಪಾಂ

ಮೊಣಕಾಲಿರುವುದು ಕುಪ್ಪಳಿಸೋಕೆ
ಗಂಟಲು ಇರುವುದು ಬಿಕ್ಕಳಿಸೋಕೆ
ಆಗೋದೆಲ್ಲಾ ಒಳ್ಳೇದಕ್ಕೆ ಲೈಫು ಇಷ್ಟೇನೆ
ಪಂಚಮಂಗಿ ಪಾಂ ಪಾಂ

ಏನೆ ಬರಲಿ ಏನೆ ಹೋಗ್ಲಿ ಲೈಫು ಇಷ್ಟೇನೆ
ಎಷ್ಟೇ ಬ್ಲಾಗು ಬರೆದರೂನು ಮಂಗ ಹಂಗೇನೆ...

ಕರಕರ ಕಿರಿಕಿರಿ ಅಯ್ಯಯ್ಯಪ್ಪೋ
ರಪರಪ ಬೆನ್‌ತಟ್ಕೋ ದಬದಬ್ಬೋ
ಕಚಕಚ ಸ್ಕೆಚ್‌ಹಾಕು ಅರರಬ್ಬೋ
ಚಕಚಕ ಉಲ್ಟಾಆದ್ರೆ ಲಬಲಬ್ಬೋ ಲಬ ಲಬಲಬ್ಬೋ

ಲೈಫು ಇಷ್ಟೇನೆ, ಮಂಗ ಹಂಗೇನೆ

(ಹಾಡು ನಿಧಾನವಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆಯೇ ಬೀಟ್ ಪೊಲೀಸ್ ಅಥವಾ ಗೂರ್ಖಾನೊಬ್ಬನ ಬೂಟಿನ ಸದ್ದು ಕೇಳಿ ಬರುತ್ತದೆ. ಮಂಗೀಶ್ ಭಯಗ್ರಸ್ತನಾಗಿ ಕೂಡಲೇ ಸೈನ್ ಬೋರ್ಡ್ ಬಿಸುಟು ಧಢಾರನೆ ಬೆಡ್‌ರೂಂನೊಳಗೆ ಓಡಿಬಂದು ಕಂಬಳಿ ಹೊದ್ದು ಎದೆ ಬಡಿದುಕೊಂಡು ಮೆಲ್ಲಗೆ ‘ಫೇರ್ ಈಸ್ ಫೌಲ್’ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ನಂತರ ಪಿಸುದನಿಯಲ್ಲಿ ‘ಹಿಂದೆಗಡೆ ನೀವೆಲ್ಲಾ ಏನು ಮಾಡ್ತಾ ಇದ್ದೀರಿ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿದೆ. ಧೈರ್ಯ ಇದ್ದರೆ ಎದುರಿಗೆ ಬರ್ರಲೇ’ ಎನ್ನುತ್ತಾ ಮುಸುಕಿನೊಳಗೆಯೇ ಹಾಗೇ ನಿದ್ದೆ ಹೋಗುತ್ತಾನೆ).
(ಕ್ಯಾಮರಾ ಪ್ಯಾನ್ಸ್ ಅಟ್ ಮೇಮ್‌ಸಾಬ್. ಅವರು ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರುತ್ತಾರೆ)
ಮೇಮ್‌ಸಾಬ್: ...ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ತುಂಬಾ ಸೀರೀಯಸ್ ಆಗಿದೆ... ಹಾಂ ಹೌದು ಹೌದು... ತುಂಬಾ ಸಲ ಕುಪ್ಪಳಿಸುತ್ತಾ ಹೈಜಂಪ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಈ ಕ್ಷಣ ಫಕಫಕನೇ ನಗುತ್ತಾರೆ ಮರುಕ್ಷಣವೇ ಫಕ್ಕುಫಕ್ಕು ಅಂತ ಬಿಕ್ಕಳಿಸುತ್ತಾರೆ... ಏನು ಮಾಡೋದು ತೋಚುತ್ತಿಲ್ಲ...

(ಅತ್ತಲಿಂದ ಬಾಲಿಕೆಯೊಬ್ಬಳ ದನಿ): ಒಂದು ಕೆಲಸ ಮಾಡೋಣ. .. ನನಗೆ ಒಬ್ಬರು ಗೊತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಡಾ. ಪ್ರಧಾನ್ ಅಂತ. ಅವರಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋದರೆ ಹೇಗೆ?...

(ಕ್ಯಾಮರಾ ಝೂಮ್ಸ್ ಅಟ್ ಮೇಮ್‌ಸಾಬ್)



ದೃಶ್ಯ-೩
ಹಗಲು, ಇನ್‌ಡೋರ್ಸ್ ನಿಮ್ಹಾನ್ಸ್

(ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ...)

Wednesday 26 January 2011

ಮಂಗನ ಸಂಗ, ಅಭಿಮಾನ ಭಂಗ

ಹೀಗೊಂದು ಆಧುನಿಕ ವೃತ್ತಾಂತವು...

(ಟೀಕಾಚಾರ್ಯರ ಒತ್ತಾಯದ ಮೇರೆಗೆ ಪರಿಷ್ಕರಿಸಲಾಗಿದೆ)


ಒಂದು ಊರಿನಲ್ಲಿ ದಂಡ-ಕಮಂಡಲ ಇಲ್ಲದ ಒಬ್ಬ ತರುಣ ಋಷಿಮುನಿ ಇದ್ದನಂತೆ. "ಏನ್ ಸುಮ್ಮನೆ ಇದ್ದೀಯ? `ಅಲ್ಪನ ಸಂಗ-ಅಭಿಮಾನ ಭಂಗ' ಎಂಬ ಗಾದೆಮಾತಿನ ಸಾರ ತಿಳಿದು ಬಾ. ಅದೇ ನಿನ್ನ ತಪಸ್ಸಾಧನೆ" ಅಂತ ಗುರುಮುನಿ ಗದರಿದ್ದೇ ತಡ ವೇಷ ಮರೆಸಿಕೊಂಡು ಹೊರಟೇಬಿಟ್ಟ ದೇಶಾಂತರ ಋಷಿಮುನಿ.

ಗೊತ್ತುಗುರಿ ಇಲ್ಲದ ಊರಿನ ಚೌಕಕ್ಕೆ ಹೋದರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಮಂಗಣ್ಣನೊಬ್ಬ ಕನ್ನಡಕ ಸರಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ, ದಾರಿಹೋಕರನ್ನು ಚಿಟಿಕೆ ಹೊಡೆದು ಕರೆಯುತ್ತಾ, "ರೀ ಮಿಸ್ಟರ್, ನಾನು ಲಂಡನ್ಗೆ ಹೋಗಿ ಬಂದಿದೀನಿ ಗೊತ್ತಾ? ಏನ್ ತಿಳ್ಕಂಡಿದೀರಿ ನನ್ನ..." ಎಂದು ಗಾಳಿ ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದುದು ಕಂಡಿತು.

ಸದರಿ ಮಂಗಣ್ಣನ ಪೂರ್ವಾಶ್ರಮದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುವುದಾದರೆ: ನಿಮಿಷಕ್ಕೆ ಸರಾಸರಿ 28 ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುವ ಕಲೆಯನ್ನು ಈತ ಕಲಿತದ್ದು ಚಿಕ್ಕಂದಿನಲ್ಲೇ ಆದರೂ, ಚಿಟಿಕೆ ಹೊಡೆದು ಕರೆಯುವ ಕೌಶಲ್ಯ ರೂಢಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದು ಮಾತ್ರ ತಟ್ಟೆ-ಲೋಟ ತೊಳೆಯುತ್ತಿದ್ದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ. ಒಮ್ಮೆ ಅಮಾಯಕ ಹುಂಜವೊಂದು ಕಂಡಿದ್ದೇ ತಡ ಲಬಕ್ಕನೆ ಚಿಟಿಕೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾ, ನಿರುಪದ್ರವಿ ಊರೊಂದಕ್ಕೆ ನುಗ್ಗಿದ ಆತ "ನೋಡ್ರಿ ದಿನ ಬೆಳಗಾದರೆ ಸೂರ್ಯ ಹುಟ್ಟೋದೆ ನನ್ನ ಹುಂಜ ಕೂಗೋದರಿಂದ" ಅಂತ ನಂಬಿಸಿ ವಂತಿಗೆ ವಸೂಲಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದನಂತೆ. ಇವನ ರಿಕಿರಿಕಿ ತಾಳದೆ ಪಾಪ ಹುಂಜ ಕಣ್ಮುಚ್ಚಿತು. ಆಮೇಲೆ ಕೂಡಾ ಸೂರ್ಯ ಹುಟ್ಟುತ್ತಲೇ ಇದ್ದನಲ್ಲಾ? ಆಗ ಮತ್ತೊಂದು ಐಡಿಯಾ ಮಾಡಿದ ಆತ, "ಏನು ತಿಳ್ಕಂಡಿದೀರಿ? ನನ್ಹುಂಜ ಇಲ್ದೇ ಇರುವಾಗ ಕೂಡಾ ಹುಟ್ಟೋ ಥರ ಸೂರ್ಯಂಗೆ ಟ್ರೈನಿಂಗ್ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದೇ ನಾನು. ಕೊಡ್ರಿ ಟ್ರೈನಿಂಗ್ ಫೀಜು..." ಎಂದು ವಸೂಲಿ ಮುಂದುವರಿಸಿದನಂತೆ.

ಇಂಥಾ ಖ್ಯಾತಿಯ ಮಂಗಣ್ಣ, ಕೈಕಟ್ಟಿ ನಿಂತಿದ್ದ ಮಾರುವೇಷದ ಮುನಿಯನ್ನು ಕಂಡಿದ್ದೇ ತಡ ಚಿಟಿಕೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾ, "ಅಂಗಣ್ಣಾ, ಹಿಂಗಣ್ಣಾ ನನ್ ಜೊತೆ ಬರ್ರಣ್ಣಾ... ಅರಮನೆ ಕುದುರೆ ಮೇಯ್ಸಣಾ... ಕೈತುಂಬಾ ಕೊಡುಸ್ತೀನಿ ಝಣ್ ಝಣಾ... ನಾನ್ಯಾರ್ ಗೊತ್ತಲ್ಲಾ, ಲಂಡನ್ ಮಂಗಣ್ಣಾ..." ಎಂದು ಬಲೂನು ಊದತೊಡಗಿದ. `ಇದೊಳ್ಳೆ ತಮಾಷೆ ಐತಲ್ಲಾ. ಸರಿ, ನೋಡೇ ಬಿಡೋಣ ನಡಿ' ಅಂತ ಋಷಿಮುನಿ ಸುಮ್ಮನಿರದೆ ಅತ್ತ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿ, ಹಗಲು-ರಾತ್ರಿ ಪಿಳ್ಳಂಗೋವಿ ಊದುತ್ತಾ ಕುದುರೆ ಮೇಯ್ಸತೊಡಗಿದನೋ ಇಲ್ಲವೋ...

ಇತ್ತ ಕತ್ತೆ-ಕುದುರೆ ಭೇದವಿಲ್ಲದೆ ಎಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿದರಲ್ಲಿ `ಲಂಡನ್ ಮಂಗಣ್, ಲಂಡನ್ ಮಂಗಣ್...' ಅಂತ ತನ್ನದೇ ಹೆಸರಿನ ಶಿಲಾಶಾಸನ ಕೆತ್ತಲು ಶುರು ಮಾಡಿದ ಮಂಗಣ್ಣ, ನಡುನಡುವೆ ಕೆತ್ತೋದು ನಿಲ್ಲಿಸಿ,

ನನ್ ಹತ್ರ ತಲೆ ಬಗ್ಸುದ್ರೆ

ಕತ್ತೇನ್ ಮಾಡ್ತೀನಿ ಕುದ್ರೆ,

ನನ್ಗೇನಾರ ಝಾಡ್ಸುದ್ರೆ

ಕುದ್ರೇನ್ ಮಾಡ್ತೀನಿ ಕತ್ತೆ

ಅಂತ ಗಲ್ಲ ಕೆರೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ಇಕಿಲತೊಡಗಿದ.

ಆನಂತರ, ತನ್ನ ಖಾಸಾ ಮಾರ್ಗದ ಮುಖೇನ ಸಾಲುಸಾಲಾಗಿ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬಂದ ಮಂಗಣ್ಣ, ದಿನಬೆಳಗಾದರೆ ಎಲ್ರನ್ನೂ ಎದುರುಗಡೆ ಕೂಡ್ರಿಸಿಕೊಂಡು, "ಏನ್ ಹಂಗ್ ಕಣ್ ಬಿಡ್ತೀರಿ? ಏಳೇಳ್ ಜಲ್ಮ ಎತ್ತಿದ್ರೂ ನೀವಾರೂ ನನ್ ಥರ ಕುದ್ರೆ ಎಣಿಸಾಕಿಲ್ಲ, ಕತ್ತೆ ಮೇಯ್ಸಾಕಿಲ್ಲ... ಅಲ್ ಪಿಳ್ಳಂಗೋವಿ ಊದ್ತಾವ್ನಲ್ಲಾ ಅವ್ನೂ ನನ್ನಷ್ಟು ಫೇಮಸ್ಸಲ್ಲ ಗೊತ್ರಾ? ಕತ್ತೆ ಮೇಸೋದ್ರಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ನನ್ನನ್ನ ಮೀರ್ಸದಿಲ್ಲಾ, ತಿಳೀತಾ? ನಾನ್ ಕಡಿದು ಗುಡ್ಡೆ ಹಾಕಿರಾದು ಹೇಳೋಕೆ ಹೋದ್ರೆ ಎಷ್ಟು ದಿನ ಬೇಕು ಗೊತ್ತೇ? ಅದು ಬಿಡ್ರಿ, ಮಂತ್ರಿ-ಮಹೋದಯರುಗಳು ನನ್ ಎಡಗಡೆ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ಕೈ ಮಡಗವ್ರೇ;ಇತಿಹಾಸಕಾರರೆಲ್ಲಾ ನನ್ ಬಲಗಡೆ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ಕೈ ಮಡಗವ್ರೇ; ಡೆರೆಕ್ಟರು, ಎಡಿಟರ್ ಗಳೆಲ್ಲಾ ನಂಗೆ ಕಾರಲ್ಲಿ ಬಂದ್ ಡ್ರಾಪ್ ಕೊಟ್ ಹೋಯ್ತರೆ. ಈಗ್ಲಾದ್ರೂ ಗೊತ್ತಾಯ್ತಾ ನಾನ್ ಎಷ್ಟು ಫೇಮಸ್ಸು? ಅದಿರ್ಲಿ. 'ಸಾ ನಮ್ ಕುರಿ ಮೇಯ್ಸ್ ಕೊಡಿ, ಸಾ ನಮ್ ಕತ್ತೆ ಮೇಯ್ಸ್ ಕೊಡಿ' ಅಂತ ಡೈಲಿ ಫೋನ್ ಮೇಲೆ ಫೋನು. ನಾನೇ ಹೋಗಿಲ್ಲ. ಈ ಕಮಿಂಟ್ ಮೆಂಟ್ ಇದೆಯೇನ್ರಿ ನಿಮಗೆ?..." ಎಂದು ಸಾಧು ಕಿಲಕಿಲ ಶೈಲಿಯಲ್ಲಿ ಪರಾಕು ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಈತನ ನಿತ್ಯಕರ್ಮವಾಯಿತು.

ದೇಶಾವರಿಯಂತೆ ದಳಪತಿಗಳು ಹುಲ್ಲುಗಾವಲು ಕಡೆ ಬಂದಾಗಲೆಲ್ಲಾ, ಕಾಲರ್ ಸರಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ತಾ ಎದ್ದು ನಿಲ್ತಿದ್ದ ಐನಾತಿ ಮಂಗಣ್ಣ, "ನಾನ್ ಏನ್ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕುದ್ರೆ ಮೇಯ್ಸತಾ ಇವ್ನಿ, ಏನ್ ಕತೆ. ನೋಡ್ರಿ, ಕುದ್ರೆ ಮೈಯಾದಿ ಮೈತುಂಬಾ ನನ್ ಹೆಸ್ರೇ ತುಂಬೋಗವೆ..." ಅಂತ ಸದರಿ ದಳಪತಿಗಳ ಕಿವಿಗೆ ದಾಸವಾಳ ಮುಡಿಸಿ; ಹಣೆ ಒರಸಿ ನಾಮ ಎಳೆಯುತ್ತಿದ್ದ. ಅಷ್ಟಕ್ಕೂ ಬಿಡದೆ, "ಕುದ್ರೆ ಮೇಯ್ಸಕೆ ನಾನ್ ಅಲ್ಲಿಗೋದೆ, ಇಲ್ಲಿಗ್ ಬಂದೆ; ಎಷ್ಟು ಓಡಾಡ್ಬುಟ್ಟೆ ಏನ್ ಕತೆ... ತೆಗೀರಿ ಟಿಎಡಿಎ ದುಡ್ಡು..." ಅಂತ ಸುಲಿಯತೊಡಗಿದ.

ಒಮ್ಮೆ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಚಿಂತೆಗೀಡಾದ ಮಂಗಣ್ಣ, 'ತಾನು ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಫೇಮಸ್ಸು ಅಂತ ಬಾಯಿ ಹರಿದುಕೊಂಡು ಹೇಳ್ತಾ ಇದ್ರೂ ಸುಮ್ಕವಲ್ಲಾ ಹೆಣ್ಮಕ್ಳು, ಅಕಟಕಟಾ...' ಎಂದು ಹಣೆ ಬಡಿದುಕೊಂಡವನೇ ತುರ್ತಾಗಿ ಸ್ಟಾಂಡಿಂಗ್ ಕಮಿಟಿ ಮೀಟಿಂಗು ಕರೆದು: "ಏನ್ ತಿಳ್ಕಂಡಿದೀರಿ? ಸವರವ ಗಂಗೂಲಿ ಲಂಡನ್ ಮೈದಾನದಗೆ ಅಂಗಿ ಕಳಚಿ ರಗರಗ ತಿರುಗಿಸ್ತಿದ್ದನಲ್ಲಾ, ಆಗ ಹಿಂದಗಡೆ ದಪ್ಪಗೆ-ಕಪ್ಪಗೆ ನಿಂತಿದ್ದೋರು ಯಾರು? ನಾನೇ! ನಂಗೆ ಖಾವಂದರು ಕ್ಲೋಜು, ರೈ ಕ್ಲೋಜು, ಬಿಲ್ ಕುಲ್ ಕ್ಲಿಂಟನ್ ಭಾರಿ ಕ್ಲೋಜು. ರಾಜ್ದೀಪ್ ಸರ್ದೇಸಾಯಿಗೆ ಮೆಸೇಜ್ ಹಾಕಬಲ್ಲೆ, ರೇಣುಕಾಚಾರಿಗೆ ರಿಂಗ್ ಕೊಡಬಲ್ಲೆ... ಅದು ಬಿಡ್ರಿ. ದೊಡ್ದೊಡ್ಡೋರೆಲ್ಲಾ ನನ್ ನೋಡಿದ್ರೆ ಪ್ಯಾಂಟಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಮಾಡ್ಕತಾರೆ, ಅಷ್ಟು ಭಯ ಮಡ್ಗಿದೀನಿ. ನನ್ ತಲೆ ಜ್ಞಾನದ ಕೊಪ್ಪರಿಕೆ, ನಾನ್ ಹೇಳ್ದಂಗ್ ಎಲ್ಲಾ ಕೇಳಿದ್ರೆ ಓಕೆ, ಇಲ್ದಿದ್ರೆ ಜೋಕೆ... ನಿಮ್ನೆಲ್ಲಾ ಸಾಲಾಗ್ ಕರಕೊಂಡ್ ಬಂದವನೇ ನಾನ್ ತಾನೆ? ನನ್ನನ್ನ ಎದಿರು ಹಾಕ್ಕಂಡ್ರೋ ಬೆಂಗ್ಳೂರಲ್ಲಿ ಓಡಾಡದ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತೀನಿ, ಖಬರ್ದಾರ್..." ಎಂದು ಒಂದೇ ಸಮನೆ ಧಮಕಿ ಹಾಕಿದ. ಅಷ್ಟಕ್ಕೂ ಬಿಡದೆ:

ನಾನ್ ಕಪ್ ಕುದ್ರೇನ್ ಬಿಳಿ ಅಂದ್ರೆ

ಒಪ್ಬೇಕು ನೀವೆಲ್ಲಾ

ಬಿಳಿ ಕುದ್ರೇನ್ ಕಪ್ ಅಂದ್ರೂ

ತೆಪ್ಗಿರಬೇಕ್ ನೀವೆಲ್ಲಾ...

ಯಾಕಂದ್ರೆ ನಾನ್ ಪ್ರಶ್ನಾತೀತ... ಪ್ರಶ್ನಾತೀತಾ...

ಎಂದು ಥೇಟು ಜಾವೆದ್ ಮಿಯಾಂದಾದ್ ಸ್ಟೈಲಿನಲ್ಲಿ ಕುಪ್ಪಳಿಸತೊಡಗಿದ.

ಪ್ರಕಾರವಾಗಿ ಕಾಲ ಸರಿಯುತ್ತಿರುವಾಗ ಏನೋ ನೆನಪಾದಂತೆ ಬೆಚ್ಚಿ ಬಿದ್ದ ಆತ: 'ತಾನು ರೆಸ್ಟ್ ತಗೊಳ್ಳೋ ಟೇಮಲ್ಲಿ ಹುಲ್ಲುಗಾವ್ಲಲ್ಲಿ ಏನಾಗ್ತದೋ ಏನ್ಕತೆಯೋ? ಇಲ್ಲೀವರೆಗೆ ಊದಿದ್ ಬಲೂನಿಗೆ ಯಾವಾಗ ಯಾರ್ ಸೂಜಿ ಚುಚ್ತಾರೋ ಏನ್ಕತೆಯೋ...' ಅಂತ ಆತಂಕ ಮೂಡಿದ್ದೇ ತಡ, ನಂಬಿಕಸ್ಥ ಬಾಲಿಕೆಯೊಬ್ಬಳಿಗೆ ಗುಪ್ತಚರ ಕೆಲಸ ವಹಿಸಿದ. ಟೈಂ ಟು ಟೈಂ ವರದಿ ತರಿಸಿಕೊಂಡು ಅದಕ್ಕನುಸಾರ ರಿಕಿರಿಕಿ ಕೊಡುವ ಹೊಸ ವರಸೆ ಶುರುಮಾಡಿ, 'ಭಲಲೈ ಸಾರಥಿ' ಎಂದು ಬೆನ್ನು ಚಪ್ಪರಿಸಿಕೊಳ್ಳತೊಡಗಿದ.

ಹೀಗೆ ಮಂಗಣ್ಣ ತಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳುವ ಬೆನ್ನಿನ ರಭಸಕ್ಕೆ ಬೆಚ್ಚಿ ಕೆಲವರು ಜಾಗ ಖಾಲಿ ಮಾಡಿದರೆ; ರಿಕಿರಿಕಿ ತಾಳದೆ ಪೇರಿ ಕಿತ್ತವರು ಮತ್ತೆ ಹಲವರು.

ಇಷ್ಟೆಲ್ಲವನ್ನೂ ನೋಡುವವರೆಗೆ ನೋಡಿದ ಋಷಿಮುನಿ, ಪಿಳ್ಳಂಗೋವಿ ಪಕ್ಕಕ್ಕಿಟ್ಟು, ಒಮ್ಮೆ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಟ್ಟು, ಸುಮ್ಮನೆ ಒಂದು ಕುದುರೆ ಕಿವಿ ಹಿಂಡಿದ ಅಷ್ಟೇ.ಅದೊಮ್ಮೆ ಕೆನಲಿ ಹಿಂಗಾಲು ಝಾಡಿಸಿ ಒದ್ದ ರಭಸಕ್ಕೆ ಕುಂಯ್ ಅಂತಾ ಠುಸ್ಸಾಯಿತು ಬಲೂನು.

ಸದ್ದು ಕೇಳಿ ಬಂದ ದಳಪತಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಗ್ರಹಿಸಿ ತಬ್ಬಿಬ್ಬಾಗಿ, "ಒಂದು ಬಲೂನು ಚುಚ್ಚೋಕೆ ಇಷ್ಟು ದಿನ ಬೇಕಾಯ್ತಾ ನಿನಗೆ...? ಸರಿ ನಡೀ ಇನ್ನ" ಎಂದು ಗದರಿದ. ಚೌಕ ಕೊಡವಿಕೊಂಡು ಎದ್ದ ಋಷಿಮುನಿ, ಅರಿವಾದ ಗಾದೆಮಾತಿನ ಸಾರದ ಚಿಂತನೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿ, ಮರುಕ್ಷಣವೇ ಗುಪ್ತಚರ ವಿಭಾಗದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮರುಗಿ, ಓಲೆಗರಿಯೊಂದನ್ನು ಹಿರಿದು:

ತೆಳು ಹುಡುಗಿಯು

ಬಿಳಿ ಬೆಡಗಿಯು

ತಳಹಿಡಿದಳು ಏತಕೆ?

ಖಳ ದುರುಳನ

ಬಳಿ ಸಾರುತ

ಕಳಕೊಂಡಳು ಸ್ವಂತಿಕೆ...

ಎಂಬ ಷಟ್ಪದಿ ಹೊಸೆದವನೇ ಹೊಸ ದೇಶಾಂತರಕ್ಕೆ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದ...

ಇತ್ತ ಗಲ್ಲ ಕೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮಂಗಣ್ಣನನ್ನು ಯಾರಾದರೂ, "ಇದೇನ್ರೀ ಮಂಗೀಶ್, ಬಲೂನು ಠುಸ್ಸಾಗಿದೆ?" ಎಂದು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದಲ್ಲಿ;

"ಹಿಹ್ಹಿಹ್ಹಿ, ಹಾಗೇನಿಲ್ಲ.ಹೆಚ್ಚಿನ ಪಕ್ಷ ನಾನೇ ಗಾಳಿಬಿಟ್ಟದ್ದು... ಅಂದಹಾಗೆ ಯು ನೋ, ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಯಾರನ್ನೂ ನಂಬೋಹಾಗಿಲ್ಲ..." ಎನ್ನುತ್ತಾ ಹೊಸ ಬಲೂನು ಊದತೊಡಗಿದನಂತೆ.

"ನಿಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆ?" ಎಂದು ಕೇಳಿದರೆ,

"ಅಯ್ಯೋ ಭಾರಿ ಡಿಮಾಂಡು ಕಣ್ರೀ. ಮಾಧ್ಯಮ ಸಲಹೆಗಾರ ಆಗು ಅಂತ ಡೈಲಿ ಫೋನ್ ಮೇಲೆ ಫೋನು. ನಾನೇ ಏನೂ ಹೇಳಿಲ್ಲ..."

"ಹಾಗೇನಾದರೂ ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಯೋಜನೆಗಳು?"

"ನೋಡ್ತಿರಿ. ಮುಷ್ಕರ, ಬಂದ್, ಕರ್ಫ್ಯೂ, ನಿಷೇಧಾಜ್ಞೆ ಇತ್ಯಾದಿ ದಿನಗಳಂದು ಪತ್ರಕರ್ತರಿಗೆ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ರಜೆ ಘೋಷಿಸುವ ಅಮೂಲ್ಯ ಸಲಹೆ ನೀಡ್ತೇನೆ. ಏನ್ ತಿಳ್ಕಂಡಿದೀರಿ..."

...ಎಂದು ಮುಂತಾಗಿ ಮಾತುಕತೆಗಳು ಮುಂದುವರಿದವು ಎಂಬಲ್ಲಿಗೆ ಮಂಗೀಶ ವೃತ್ತಾಂತದ ಪ್ರಥಮಾಧ್ಯಾಯವು ಪರಿಸಮಾಪ್ತಿಯಾದುದು.